LES WiLMOTS

, by WilMAU

06: Badlantide

Atlantide, la cité submergée la plus cool des 7 mers !

Certain l’appelle même « le paradis sous l’eau », mais pour arriver à ce niveau de perfection il y a évidemment des concessions à faire, des concessions souvent très controversées.

La plus connue est celle établie au moment de la création de la Cité l’Atlantide:

« A Atlantide les Criminels n’ont pas de seconde chance. »

Ainsi tout citoyen qui commet un crime ou une action punissable par la loi, est banni de la cité pour toujours, sans recours, sans retour, sans avertissement et immédiatement.

Cette loi déchire les familles Atlantidiennes, mais les autorités sont très strictes sur cette dernière.

Politiciens hauts placés, milliardaires ou pauvre mère-sirène volant du pain pour nourrir ses enfants, personne n’est épargné.

C’est ainsi qu’Atlantide est devenu et reste une utopie :

En ne laissant aucune place au paradis pour les gens qui oseront commettre ne serait-ce qu’un seul délit.

Les bannis du paradis se retrouvent à errer dans les océans, à regretter pour le reste de l’éternité, un homme-sirène peut difficilement vivre seul et confortablement hors de sa Cité.

Heureusement certains bannis ont commencé à prendre des initiatives, en tirant un trait sur leurs vies Atlantidienne et en déclarant que fauter un jour ne fait de personne un monstre pour toujours.

Ainsi tout unis, ils se sont stratégiquement établis près de là où Atlantide déverse ses déchets et y ont bâti une ville qu’ils appellent ironiquement : Badlantide.

La ville vit littéralement grâce aux ordures dont Atlantide ne veut pas, parfois un festin qu’un roi n’a pas pris la peine de finir, d’autres fois juste des ordures ménagères à n’en plus finir.

Une ville créée par des bannis pour des bannis !

Elle n’a évidemment pas la technologie et le confort moderne de la cité voisine, mais les habitants s’accordent pour dire qu’il y fait plus bon vivre.

Les lois badlantidiennes stipulent que les gens y sont jugés équitablement et les multi-récidivistes condamnés dans le pire des cas à aider au maintien à l’agrandissement de la cité.

À Batlantide tout le monde a une seconde chance.

Seulement 50 ans que la ville existe comme un véritable doigt d’honneur à la prétendu utopie Atlantidienne, une alternative pour vivre plus librement.

Les ordures que Badlantide ont le plus de mal à recycler sont les individus.

Des bannis ont construit cette ville et j’ai bien peur que ça sera sûrement des bannis qui la détruiront.

Souvent les gens qui viennent d'être banni sont remplis de rage, dès lors Badlantide apparaît comme un bon endroit et surtout le seul endroit où la déverser.

D’ailleurs ça y est, un nouveau banni vient d’arriver.

17h24, population de Badlantide : 102

Un homme d’une soixantaines d’années, vêtu d’une combinaison comme on en a jamais vu ici, est en train de se fait jeté salement d’Atlantide.

Les autorités de Badlantide sont alertés et prête à l’accueillir, la vie de la ville s’arrête alors qu’on entends au loin le veille homme en train d’hurler :

« ARRÊTEZ VOUS NE SAVEZ PAS CE QUE VOUS FAITES ! C’EST UN COMPLOT !

VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ! JE SUIS LE COMTE TAZERMAN ! C’EST MES IMPÔTS SUR LA FORTUNE QUI PAYENT VOTRE SALAIRE SALES CHIENS DE GARDE DE GAÏA ! ME LAISSEZ PAS DANS CE BIDONVILLE! NON ! VOUS SERREZ PUNI POUR CA VOUS M’ENTENDEZ IREZ POURRIR TERRE VOUS M’ENTENDEZ ! NOOOOOON ! »

Les gardes d’Atlantide ferme les portes, juste après avoir rendu le sac qu’ils semblaient avoir confisqué au vieil homme et déversé des ordures de façon à l’enterrer dessous.

Le Compte Tazerman est toujours fou de rage, il essaie désespérément d’enfoncer les portes de métal qui sont la seule ouverture du dôme qui entoure Atlantide, sans succès.

Il semble furieusement chercher quelque chose dans son sac au moment où la Police de Badlantide arrive pour essayer de le calmer.

Tazerman sort immédiatement deux canons à harpon et une fusillade se déclenche.

La Police de Badlantide fuit et sonne l’alerte, c’est le signal, c’est à elle de jouer…

Alors que Tazerman s’apprêtait à ouvrir le feu sur les villageois, un de ses canons est détruit par un harpon au timing parfait. C’est elle.

Surgissant au dos de Jelly Jumper, son fidèle destrier hippocampe, la femme de la situation est là.

La Shérif : Alouna.

Cela fait maintenant 17 ans que sa mère lui a passé le flambeau, c’est aujourd’hui elle la shérif chargée de faire retrouver la raison aux nouveaux bannis d’Atlantide, pour qu’ils puissent aménager à Badlantide sans devenir un risque pour les villageois.

Ce n’est pas une tâche facile et c’est pour ça qu'Alloua y consacre sa vie.

« T’AS INTÉRÊT À FUIR AVANT QUE JE M’OCCUPE DE TOI JEUNE FILLE !»

S’écria le Comte Tazerman.

« J’aimerais bien te voir essayer. » Rétorqua la Shérif.

« NE ME TENTE PAS INSOLENTE

-Je ne veux pas vous tenter, mais vous défiez…

-QUOI ?! »

-Je veux un duel de canon à harpon en 1 contre 1.

1 harpon chacun, 1 seul round, une seule chance.

Si vous gagnez les autres villageois vous aideront à retourner à Atlantide, si vous perdez vous devez me promettre de ne plus jamais y penser. »

-VOUS PENSEZ VRAIMENT QUE JE VAIS PERDRE CONTRE VOUS ? »

-Absolument. »

Tazerman a l’air offensé par l’assurance de cette jeune fille, il ne peut pas refuser son défi, il veut « la remettre à sa place ».

« Les règles sont simples, on se met dos à dos, on avance de 3 mètres et on compte tous les deux jusqu’à 3, à 3, on tire et seul un des deux survit. » Expliqua La Shérif Alouna.

Le Comte ne dit rien et s’exécute.

Dos à dos…

Trois mètres...

Un…

D.. Le Compte Tazerman triche ! Il tire avant la fin du décompte et rate quand même la Shérif.

Alors il tire encore et rate encore et encore, les harpons fusent et se plantent aux 4 coins de Batlantide, mais la Shérif les évite tous avec une aise gracieusement ridiculisante.

Elle n'a même pas encore tiré son harpon réglementaire que déjà Le Comte Tazerman

n'a plus de munitions.

Alouna s'approche donc lentement du Compte en chargeant délicatement son canon à harpon..

Le Comte s'affole, cherche nerveusement quelque chose dans son sac.

Elle pose son canon sur le front de Tazerman et lui dit :

« Vous avez une dernière chance de faire les choses bien, rendez-vous maintenant et vous

pourrez reconstruire une vie paisible dans notre ville.

Non seulement, vous ne survivrez pas dans l'océan seul.

Mais en plus, ça ne sert à rien de repenser à Atlantide, car vous n'y retournerez jamais. »

Tazerman lance un regard meurtrier à Alouna, son honneur de vieux schnock vient de prendre un coup et en plus au fond, il sait bien qu’elle a raison, mais il ne l’admettra jamais.

Mais est-ce qu’il est prêt à mourir pour autant ?

Un silence pesant s’installe.

Les citoyens de Badlantide s'abritent, chacun dans leurs cachettes comme ils en ont tristement, l'habitude depuis toujours.

Dans leurs regards transparait un « déjà-vu » amère.

Après tout, chacun d'entre eux avaient été fou de rage ou de tristesse après avoir été banni d'Atlantide.

Chacun d'entre eux a eu ce moment de folie lié au désespoir.

Chacun d'entre eux ont eu à faire face à Alouna.

Ceux qui sont encore là pour voir cette scène aujourd'hui, sont ceux qui ont décidé d'abandonner

leurs vies d'avant, leurs familles, tout ce qu'ont leur a arraché au moment où les gardes

les ont expulsés.

Toute la ville retient son souffle alors que le Comte vit son moment de vérité, ce soir le petit

Bidonville de Badlantide aura soit un nouvel habitant avec qui partager ses peines ou alors

une nouvelle victime de la folie Post-Atlantienne.

Après ce silence de quelques secondes, mais qui a paru duré plusieurs minutes parce que le narrateur

avait envie de faire un petit paragraphe émotion :

le Comte fou de rage en sortant un objet in-identifiable de son sac et hurle :

« JE PEUX VOUS JURER QUE JE RETOURNERAI A ATLANTIDE MÊME SI IL FAUT QUE JE VOUS TUES TOUS UN PAR UN POUR Y ARRIV- »

Avant même qu'il ait eu le temps de finir sa phrase,

la Shérif avait logé son harpon dans le front du Comte Tazerman.

L'impact ferma son clapet et banni toute la supériorité Atlantidienne de son visage.

Le Compte tomba en ralenti vers une mort certaine comme toutes les victimes

de la justice de La Shérif.

Elle l’accueille dans ses bras et le serre tendrement en chuchotant dans son oreille des mots

qu'elle ne dit qu'à ses victimes.

Aucun vivant ne les connaît, mais on imagine qu'ils sonnent comme :

"Je ne fais que mon travail"

"Je dois protéger ma cité"

"Je suis désolé, mais tu m'y as obligé Sasuké"

Les habitants de Badlantide sortent de leurs abris, tous en deuil d'un habitant potentiel qui

s'en est allé. Deuxième fois que cette semaine qu'Alouia a due exécuté.

La vie à Badlantide semble être prête à reprendre son cours, les habitants retournent à leurs

occupations.

Un véritable tourbillon de population avec en son centre, la Shérif qui ne bougea pas,

tenant toujours sa victime dans ses bras.

Elle trouve que c'est la moindre des choses de ne pas les laisser mourir seul.

Mais dans un dernier souffle de vie le Comte Tazerman rapproche sa bouche vers l'oreille

de la Shérif et dit :

"L'eau est un conducteur d'électricité, sale conne."

Il appuie sur son objet qui était donc un détonateur !

Un coup, tous les harpons perdus qu'il avait tirés à l'aveuglette s'illuminent, de plus en plus, l’eau monte subitement en température !

Et soudain, un flash blanc foudroie dans un rayon aussi grand que l’œil de sirène peut voir.

Certains essaient de fuir la lumière, mais aucun des villageois n'est épargné.

Seul corps de Tazerman en est sorti intact grâce à sa combinaison en caoutchouc,

c'était visiblement son plan depuis le début, mais il aurait jamais dû sous-estimer la Shérif Alouna..

Lorsque la lumière se dissipe, il ne reste plus que des corps sans vie.

17h34, Population de Badlantide: zéro.

Et sinon dans les bonnes nouvelles :

La décharge électrique absorbée par le dôme entourant Atlantide, a permis à la Cité submergée de s'éclairer gratuitement pendant 3 semaines!!

Cool.

Tout est bien qui finis bien !

:^)

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histoire / nouvelle

05: AutoFiction

31 février 1987, quelque part dans le Milwaukee, ma naissance.
Enfin, c’est ce qu’on m’a dit, j’en ai aucun souvenir et franchement, je n’y crois pas trop, mais bon.
A part ça, j’ai eu une enfance plutôt banale.
Famille de base, 2 garçons, 1 fille, une poule, une vache, une truie et un agneau.
Une maison qui a des allures de ferme, au milieu des montagnes.

Des parents qui ne s'aiment pas, mais qui ne le montrent pas et restent ensembles uniquement pour leurs enfants.
Ils se disputaient jamais devant nous, mais on sentait mes frères et moi que quelque chose clochait.
On les avait jamais vu être la chef des pom pom girl et le capitaine de l’équipe de football se retrouvant dans la même voiture, en haut de la colline romantique.
On les a jamais vu danser une valse sous la pluie comme si personne ne regardait.
On les avait jamais vu s’embrasser en noir et blanc.
Il y avait clairement quelque chose qui clochait : ils ne s'aimaient clairement pas comme dans les films.

Parfois quand on rentrait de l’école, on pouvait sentir qu’on avait raté un tout autre genre de film. On assistait au générique, à la fin de tournage, avec maman qui nettoie les derniers fragments de la vaisselle de leurs amours éclatée au sol et papa qui s’en allait d’un air énervé sans rien dire.
Mais il était un si bon acteur qu’on pouvait lire sur son visage qu’il en avait marre d'Hollywood, que c’était tous des vendus et que le film de sa vie ne lui convenait pas.

Parfois, il partait pendant plusieurs jours, vers le haut de la montagne, dans la forêt.
Il revenait toujours avec un énorme sourire, comme s'il venait de renaître et on faisait une soirée barbecue. Il y avait des hamburgers, des hotdogs, et même de l’ours grillé.
Mais je mangeais plus de viande depuis le jour où j’ai compris d’où elle venait...
Le jour exact où mon coq est mort, on a mangé des nuggets.

Le jour où mon cochon est mort, on avait plein de bacon.

Et à partir du moment où le bœuf de la famille est mort, on a eu des hamburgers pendant des mois.

J’ai jamais osé confronter mes parents à ce sujet, mais je trouvais ça horrible.
Des fois, je me demandais est-ce que si l’un d’entre nous mourrait, on mangerait de l’humain pour fêter ça...

Un jour, alors que je sortais de l’école plus tôt parce que j’avais fais semblant d’être malade, je voyais mon père au loin, montant furieusement vers la forêt.
Hollywood avait l’air de l’avoir encore roulé dans la farine... Littéralement, il était recouvert de farine et il avançait d’un pas suave mais déterminé vers le sommet.

Ce jour-là, j’ai décidé de le suivre, ce jour-là, fut le début du reste de ma vie.

J’n’ai jamais été un de ces enfants qui savait dès le début quel était son destin, je passais ma vie à hésiter.

J’attendais sagement dans ma monotonie que l’araignée radioactive vienne me piquer, ou que je me heurte par inadvertance à la plus belle fille du lycée et qu’en ramassant ses livres du sol, on échange un regard qui liera nos âmes pour l’éternité, grâce au pouvoir de l’amour.

Mais ça n’arrivait pas, alors j’ai décidé de prendre ma vie en main, de provoquer la chance.
Trois piqûres d’araignée et une punition pour avoir fait exprès de faire tomber les livres de tout élèves plus tard, je me retrouvais au milieu de la forêt.

Je suivais ma figure paternelle, j’étais à environ 5 mètres derrière lui, il était tellement occupé à marmonner sa rage qu’il ne m’entendait pas.
En même temps, j’étais la discrétion incarnée, je traversais de buisson en buisson, roulade, glissade, palissade, je ne reculais devant rien pour suivre mon papa pingouin.

On arrivait à une partie de la forêt vraiment bizarre, je n’avais jamais vu ça, les arbres étaient écorchés, le sol battu, sec, sans vie, plein de traces de pas d’animaux qui s’arrêtaient exactement ici.
Mon père déposa son sandwich thon, mayo, salade, tomate, oignon au milieu de la clairière meurtrière, décrocha sa hache d’un pauvre arbre sans défense et attendait dans un buisson en fumant une cigarette.

Une heure, deux heures, trois heures.
Il y avait parfois des écureuils ou des oiseaux, souhaitant croquer son appétissant appât, mais mon père les fessait fuir à coup de cailloux.
Il avait décidé de chasser gros et j’allais l’en empêcher.
Mais pas maintenant.
Après.
Quand ça sera pile le bon moment.
En attendant, je cherchais des punchlines, non, LA punchline, celle que j’allais sortir à ce moment clé de ma vie, celle qui allait appuyer à la fois ma force de caractère et ma puissance d’intimidation.
Quelques choses du genre :

HEY SI TU VEUX TOUCHER A CET ANIMAL IL FAUDRA ME PASSER SUR LE CORPS
ou bien :
POURQUOI TU VIENS PAS AFFRONTER QUELQU’UN A TA TAILLE ?
Ou alors tout simplement :
HAUT LES MAINS MÉCRÉANT LA JUSTICE EST LA POUR T’ARRÊTER MAINTENANT
Mais j’étais bien tenté de lâcher un petit :
STOP CE QUE TU FAIS CAR C’EST PAS TIP TOP, NI ROCK, NI POP DONC ARRÊTE VIEUX SCHNOCK
Cependant, j’avais peur que ça fasse trop kitch.

Alors que je réécrivais la réplique de ma vie, j’entendis un rugissement.
L’ours, il était déjà là depuis plusieurs minutes apparemment, il avait presque fini le sandwich.
Mon père le regardait depuis son buisson machiavélique, il avait le visage figé, un petit sourire en coin sous sa moustache dégueulasse, il était en train de chauffer la lame de sa hache avec son briquet.
C’était le moment de s’interposer.
J’ai soudainement surgi de mon buisson de la compassion, en hurlant :
HEY POURQUOI LES MECREANTS FAIS CET ANIMAL QUELQUE JUSTICE TIP TOP VIEUX SCHNOCK !!
J’ai foiré la réplique de ma vie.
Mais elle avait eu le même effet que si je l’avais réussite : l’ours s’est immédiatement enfuit et mon père est resté clouté là, stupéfait, paralysé par la puissance de mon charisme.

Sur le chemin du retour, il m’a avoué qu’il avait vraiment eu peur de moi pendant une seconde, alors qu’il n’avait jamais ressentit ce sentiment de sa vie.

Il m’a aussi dit que cet exploit prouvait, j’étais bien sa fille, mais ça ne me dérangeait pas.

Ce jour-là, il pouvait s’auto-créditer pour des actions qu’il n’a pas fait autant qu’il voulait.
Ce jour là, j’avais appris quelque chose à propos de moi-même, j’avais découvert la satisfaction.
Une impression d’être à ma place plus que je l’avais jamais été, c’est comme ça que je me suis senti au moment où j’étais entre le patriarcat et le titan tout doux de la montagne.
J’avais découvert ma vocation, c’était évident maintenant, ma tendance au véganisme et mon empathie envers les animaux auraient dû déjà être des signes suffisants, mais cette aventure avait pris mon destin et l’avait définitivement scellé.
Cette fois c’était décidé, je savais ce que j’allais faire, c’était clair, comme la rivière, j’allais devenir :

fleuriste.

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04: HOW TO BLAGUE

(lecture audio toujours par wimo le robot :D)

Aujourd’hui j'ai clairement plus trop d'inspiration, alors voici pour vous une liste de 5 choses à faire pour être marrant à mon humble avis de mec qui, une fois, a eu 100 rts sur twitter mais qui tout les jours bide bien comme il faut.

Certain de ces conseils sont tirés de livre tel que :

the comic tool box ou funny on purpose ou d'interviews diverses etc;

j'ai fini aucun de ces livres, c'est peut être pour ça que je suis pas encore kev adams, mais ils sont bien procurez les vous de la manière que vous voulez, chui pas votre mère.

J'aimerai mais je pouvais pas gérer une telle charge, j'étais jeune, j'étais fou!

JE SUIS DESOLÉ JIMMY JE VOULAIS PAS T'ABANDONNÉ MAIS j'avais poney.

BREF REVENONS EN A NOS MOUTONS, alors le public de Cyril Hanoun-QUOI

VOICI DONC 5 BAILS A FAIRE POUR DEVENIR COMPLÈTEMENT ET EXCLUSIVEMENT MARRANT (le 6e va détruire la patriarchie)

1: BOUFFE DE L'HUMOUR QUE T'AIMES

Il faut noter que je fais la différence entre copier et s'inspirer de la façon suivante :
On s'inspire d'un concept ou d'un style quelque chose de vague et vaste quoi
On copie une blague spécifique.
Voler une blague, c'est mal, voler un concept, c'est avoir des inspirations.

EX :
UN MEC QUI PARLE VITE PENDANT 1MIN30= CONCEPT

COUCOU LES FILLES ALORS AUJOURD'HUI ON S'RETROUVE SUR UN TUTO COMMENT AVOIR UNE PERSONNALITÉ
= con..blague ? hum? punchline? Catch phrase? ??? mauvais exemple

UN MEC DU PAS QUI SE RETROUVE DANS LE FUTUR= CONCEPT

MDR LES ATHÉE ILS PRIENT QUI QUAND ILS SONT SUR LE POINT DE MOURIR C'EST UN CONCEPT ! On dirait une blague, mais non, faut aller plus loin pour que ça devienne une blague, il faut exploiter le concept, chose qu'on ne fait pas trop en France ou en tout cas, les comiques français ne vont souvent pas au bout, (insérez ici une blague de cul).

Le concept à mes yeux, c'est que la prémisse, si on le pousse pour avoir des blagues donne ça :

Si je devais vous donner un conseil de trucs marrant et hyper inspirant, je vous donnerais ça :

En france, Golden Moustache, Kyan & Navo, Maccadam Valley, le Golden Show, le dessin animé Avez Vous Déjà Vu et la série Bref.
Pour les anglophones, je conseillerai Tomska, Bo Burnham, Doris Comics, Key and Peele, la série animé Futurama et la Série Man Seeking Woman.

(tout ça c'est des liens vers cliquable vers des vidéos YouTube, hésites pas à ouvrir ça dans un autre onglet ou à noter ça quelque part pour que tu puisses aller t'en délecter après avoir lu mon pamphlet)

02: SOIS RELATABLE (ou pas et rejoins la team humour élitiste)

Si tout le stand-up et les comédies français se basent sur le quotidien, des situations dans lesquelles tout le monde peut se reconnaître, c'est pour une raison : parce qu'on est nul.
Et que c'est plus facile de rire de ce qu'on connaît.
Mais bon t'es pas obligé, ou tu peux le faire autrement, moi par exemple j’essaie au maximum de le faire exactement quand il faut pas le faire.
(c'est d'ailleurs comme ça que j'ai eu mes 100 RTs Oui, c'est mon trophée bonjour, il est accroché au-dessus de mon lit )

Mais surtout, on est en 2016 et certains te diront toutes les blagues ont été faites.
C'est faux ! Toutes les Premières blagues ont déjà été faites, mais on s'en fout !

Nous, on est des bons, quand on trouve un sujet à blaguer, on prend pas la première blague qui vient en tête, c'est rarement la meilleure. Surtout quand tu débutes en humour, pis à la longue, tu la penseras même plus la première blague, tu seras directe à la 57e les gens te sortirons le fameux :

« Mais d'où tu sors tout ça ? » Et tu pourras répondre « un magicien ne révèle jamais ses secrets »
Et la personne te dira que la magie n'existe pas et que ta vie est un mensonge.

Tu peux même prendre les sujets les plus bateaux de l'univers ! ON S'EN FOU FRER
MAIS RACONTE PAS LA 1re blague qui te vient, pas la 2e, minimum la 3e, voir même la 257e.

PAR EXEMPLE IMAGINONS TU VEUX FAIRE UN PODCAST VIDEOS UR LES PROFS
on déroule toutes les premières, on s'en débardasse :
-ptdr ils puent
-ptdr ils sont vieux
-ptdr ils sont moches
-ptdr j'ai envie qu'il me fasse un enfant
-ptdr ils nous donnent des devoirs
-ptdr etc

Jusqu'à tomber sur le ptdr ultime qui te donneras un magnifique :

Je ne sais pas si t'as remarqué, mais les profs, c'est des êtres humains comme nous qui essaient de nous transmettre le savoir qu'ils ont pris des années à accumuler, et tout ça en 3 trimestres, c'est fou, c'est beau, vive la France.

OULA NON VOUS ETES ALLÉS TROP LOIN VOUS AVEZ ATTEINT LE POINT PHILOSOPHIE DE CONTOIRE !
Reculez de 2 cases et ~~allez en prison ramasser la savonnette~~ *~~Sans passer par la case chicha~~
OUI BON C'EST PAS FACILE DE TROUVER LA 1000E BLAGUE QUI TAPE BIEN
C'EST ÉPUISANT MAIS JUSTEMENT C'EST POUR CA QU'IL FAUT LE FAIRE
CAR QUAND VOUS LA TROUVEREZ CETTE 1000E BLAGUE LA SATISFACTION SERA ++

* ou bien vous pouvez faire la 3e blague que vous trouvez en faire genre
« bien sûr que non je trouve pas ça marrant, hey, je dis ça au second degrés »
#JeSuisLaSavonette

03: SOIS HONNÊTE (et bienveillant ou je te pètes les dents!!)

Le conseil à la fois hyper commun et à la fois hyper vrai, en haut de la montagne, ils te diront tous :
« Sois honnêtes, tu verras, c'est trop bien moi, j'ai fait comme ça lol »
Mais dans les domaines artistiques, j'ai un peu l'impression que chaque réussite est un petit miracle, c'est un peu vrai, mais c'est surtout beaucoup de travail.
Comme si t'avais gagné au loto, pis t'as réinvesti ton oseille et maintenant t'es posey au Bahamas et les gens te demande comment t'as fais pis, tu réponds :
« Mec moi ça fait 20 ans que je joue au loto tous les jours, fallait bien que je gagne à un moment »
C'est plus facile de gagner au loto du succès de nos jours avec internet, mais ça doit à la fois pas être gage de ta qualité sans pour autant que tu l'ignores complétement.
C'est pas à moi de te dire si tu dois courir après le succès facile ou juste faire tes trucs comme t'as envie jusqu'à ce qu'il vienne à toi, moi chui team #OnAttend mais après woilà yolo.

Juste si tu décides de te laisser aller au facile, « de dire tout haut ce qu'on pense tout bas »
si c'est pour rendre le monde pire qu'il ne l'est déjà c'est pas la peine.
On peut être marrant sans être blessant, l'humour, c'est un bouclier de ouf, qui devient encore plus puissant quand t'es populaire, alors essai de faire attention à ce que t'en fais, tu vaux mieux que ça.
Apprend à te connaître, prends du temps pour toi tout seul, passe des journées sans internet, sors sans ton téléphone, fais des tâches ennuyantes sans musique.
Reste seul avec toi-même, pense, médite, apprend à te servir de ton imagination pour combler les silences.
Pour certaines personnes, c'est de la torture de faire ça, mais moi, je trouve ça cool à faire en tant qu'humain déjà, de pouvoir, aller se balader dans sa tête et surtout en tant que blagueu/r/se, si tu connais toi-même, tu peux commencer à t'accepter et si tu t'acceptes, tu vas pouvoir te vanner toi même sans te faire du mal et c'est là que ça devient hyper intéressant.
Analyse les autres aussi, les gens dans la rue, écoutes discrètement les conversations, lis sur les portables, regarde les t-shirts. Autour de toi, t'as une masse de gens que tu croiseras que 6 secondes, la mauvaise nouvelle, c'est que tu vas avoir 1 % de leur histoire, la bonne, c'est que tu vas pouvoir t'amuser à inventer le reste.

Avec un peu de chance et beaucoup de pratique, y'aura quelque chose de bien qui en sortira.

04: SOIS TOI MÊME MAIS EN PLUS FOU

Trouve ton clown comme on dit, quel genre d'humour te convient le mieux, comment tu aimes le faire, etc.
Ça vient en générale naturellement, mais si t'arrives à l'identifier, c'est bien parce que tu vas directement savoir où chercher.
Moi, je sais pas si je l'ai trouvé, le personnage de « wilmau » c'est un peu ça, mais c'est aussi un peu un perso sans trop de personnalité qui sert juste à caler toutes les blagues possibles.

C'est un peu ce que fait Bo Burnham sur scène.

Si comme nous la blague passe avant le besoin d'être honnête et ça te dérange pas de mentir pour finalement devenir que l'avatar de tout l'humour que tu peux avoir, te mettre zéro limite, ça peut être une solution.
Quoi qu'il arrive faudra que t'enjolives tes anecdotes de vie, voir même mentir à des moments, pour que ça soit plus marrant, alors pourquoi pas y aller à fond et tout inventer ? Je sais pas.

Mais voilà quand même quelques clé qui sont plus dans la forme que dans l'humour en lui-même qui pourrait t'aider à te trouver :

Prend d'autre perspective, soit l'avocat du diable : toujours en désaccord avec l'imaginaire collectif.
C'est comme ça que je fais moi pour avoir une manière facile de surprendre les gens (et de les énerver)

Ton cerveau est éduqué à chercher la solution la plus rationnelle à chaque problème que tu vas rencontrer, entraîne le à chercher la plus débile.

Ça prend un peu de temps, mais une fois que c'est dedans, la vie est beaucoup plus belle, tu vois littéralement des blagues partout.

La construction aussi ça peut aider, mais ça, ça en revient aux livres : the comic tool box ou funny on purpose

Dans le livre the comic tool box y'a des exercices/jeu pour t'aider à créer des blagues ou en tout cas te donner les bonnes habitudes de recherche. Celui que je préfère c'est celui là:

Le jeu twist, tu prends une situation bidon et tu dois trouver un twist un peu marrant:

aller à la messe ... sataniste

se noyer... dans la fontaine de jouvence

acheter... de l'argent

dormir ... dans un café

braquer une banque.. de sperm

chanter... en morse.

Après y'a aussi des bail technique de comment on écris une histoire etc
Moi de ce que j'ai retenu une blague c'est avant tout une histoire et les étapes c'est ça:

1 prémisse, 1 twist, 1 punch line
Prémisse ou (situation de début) : c'est un pingouin
Twist ou élément perturbateur : il respirait pas le cul
punch line ou blague : alors il s'est assis et il est mort.

Après, c'est fait pour être changé. le palmashow par exemple c'est souvent:
1 prémisse : c'est un pingouin
Quelques twists : il respirait par le cul, ou par le nombril ou par le coude
1000 punchlines : alors il s'est assis et il est mort. Alors il respirait par le trou de balle c chaud frer. Alors on l'a opéré et ça va mieux, il est devenu kinder.

Mais après tu peux faire, de longue prémisse et de plus de twist :
Alors c'est un pingouin, il respirait par le cul et un jour, il s'est assis, sur son visage donc, vu que s'il respire par le cul, il ne va pas s’asseoir sur le cul, c'est logique, toi, tu t'assis par sur ton nez.
D’ailleurs, il avait un slip sur la tête, mais c'était son cul en fait, enfin, je n'ai pas bien compris, est-ce que son visage c'est son cul du coup, parce que du coup vu qu'il respire.. Je ne sais pas, mais j'l'ai embrassé, il m'a pété dans la bouche.

MAIS COMME TU PEUX LE VOIR ICI, tu peux vite te perdre dans des méandres chelous, si une blague tient en 6 secondes, fais là en 6 secondes et pas une de plus.
Et surtout si t'as à expliquer ta blague, c'est qu'elle n'est pas assez bien formuler, y'a une règle en story telling qu'on appelle le show don't tell
c'est à dire qu'en gros tu dois comprendre que « patrice aime le pain »
sans qu'on ait à te dire « patrice aime le pain »,
On doit te le montrer par exemple avec une allusion maligne comme la fois où
« il a fait l'amour à une baguette de campagne », faut être subtile un peu, pas comme moi.
Et ainsi, ton spectateur comprendra que patrice aime le pain, sans que tu aies à le dire.

Ta punchline de blague ça doit être pareil, la blague doit être tellement bien amené que limite t'as pas à la dire les gens ont déjà compris et commencé à rire.

Enfin c'est facile à dire, en pratique c'est plus compliqué, mais Key & Peele ils y arrivent alors pourquoi pas nous?

5: N'ABANDONNES JAMAIS ET DÉVELOPPE TON SENS DE L'HUMOUR

Tu feras pas tous les jours les meilleures blagues, tu feras peut-être pas toujours rire tout le monde.
Si les routes étaient pavées de bide et les humoristes marcheraient sur le cul.
Mais c'est comme ça qu'on apprend, pis au pire, concentre-toi sur ce que tu peux contrôler.
La réaction des gens, ce qu'ils pensent de toi, le succès, les likes, RTs etc, c'est méga arbitraire et aléatoire.
J'ai eu des blagues torchées en 3 minutes populaires et des trucs réfléchis pendant 3 mois complètement passer inaperçu.
C'est pour ça que tu dois développer un "sens de l'humour" plutôt que des blagues, tout doit devenir un prétexte à la blague, c'est comme un filtre instagram que t'as décidé d'ajouter à ta vision du monde pour la rendre plus belle.
La seule chose que tu contrôles, c'est c'que toi tu fais.
Alors concentre toi à faire en sorte que ça soit le mieux possible, plus tu prendras du temps à trouver ton public, plus t'auras le temps de faire des choses cools et du coup quand les gens te découvriront, ils auront encore plus de choses à regarder.
Ça sera pas tous les jours facile, comme toutes les professions artistiques, mais si c'était si facile tout l'monde le ferait :)