2: Un dimanche de fin du monde
11:47:00(Oui y'a une lecture robot faite par mon a Wimo le robot, mais genre ça va vite, va falloir vous accrochez au texte en même temps. Montez le son et donnez lui 8 secondes pour s'échauffer le processeur sonore, ou lisez tout simplement si c'est votre kiff, bonne écoute/lecture)
On
était le dimanche 8 mai 2016, il était 14:37 du matin.
Je sortais de mon 47e marathon de toutes les saisons d'Adventure Time, je n'étais pas sorti du week-end, ni de la semaine, mais un peu du mois quand même, pour faire les courses parce qu'il faut bien manger.
Je ferme toujours mes rideaux parce que le soleil me fait mal aux yeux, parfois, je me demande si je suis un vampire, pis d'autre fois, j'ai mal aux dents quand je bois un liquide froid.
Je ferais le pire vampire du monde, le genre de vampire qui met ces victimes dans le micro-onde avant, histoire qu'ils aient le sang chaud, pis qui soufflerait sur le sang, histoire de le refroidir un peu.
J'ai des petits air de loup-garou parce que j'aime les poils et je n'aime pas me raser, mais aux yeux de mon entourage, je suis un Zombie, parce que de l'extérieur, je suis "lent", je ne parle pas souvent "sauf pour dire des choses incompréhensibles" et que je sens "pas bon".
Ça fait plaisir d'être dans une famille qui m'apprécie et après on s'demande pourquoi je m'enferme dans ma chambre.
M'enfin bref, j'dois y aller, faut que j'aille prendre des ravitaillements au Supermarché.
Je suis douché, brossé et prêt. Je sors discrètement de ma chambre, descends l'escalier en marchant comme un astronaute, j'ai pas envie de réveiller les gens, il est que 15 heures.
J'prends ma clé, j'ouvre la porte et à ma droite, j'ai une vue vers le salon, j'y vois papy scotché à sa télé, il ne fait plus qu'un avec elle. Ils se lèvent, se couchent ensemble, vivent au même rythme, à la même musique, il ne l'éteint presque jamais, si mamie était vivante, elle serait bien jalouse et sûrement en rogne d'apprendre la nouvelle : son mari est devenu robosexuelle.
Je sors de la maison, marche dans le jardin, ma mission pas croiser le chien.
On a un de ces chiens minuscules que les célébrités mettent dans leurs sacs à main, mais lui, il est terriblement violent, du coup à peine tu l'approches et il t'attaque.
On aurait due s'en débarrasser, mais personne n'a voulu le reprendre, alors on l'a mis dans le jardin, c'est son territoire, il est de retour à l'état sauvage un peu, ça doit lui faire chelou.
Arf c'est vraiment pas très facile de le localiser au milieu de ces hautes herbes, j'ai l'impression d'être dans poké-
Je sortais de mon 47e marathon de toutes les saisons d'Adventure Time, je n'étais pas sorti du week-end, ni de la semaine, mais un peu du mois quand même, pour faire les courses parce qu'il faut bien manger.
Je ferme toujours mes rideaux parce que le soleil me fait mal aux yeux, parfois, je me demande si je suis un vampire, pis d'autre fois, j'ai mal aux dents quand je bois un liquide froid.
Je ferais le pire vampire du monde, le genre de vampire qui met ces victimes dans le micro-onde avant, histoire qu'ils aient le sang chaud, pis qui soufflerait sur le sang, histoire de le refroidir un peu.
J'ai des petits air de loup-garou parce que j'aime les poils et je n'aime pas me raser, mais aux yeux de mon entourage, je suis un Zombie, parce que de l'extérieur, je suis "lent", je ne parle pas souvent "sauf pour dire des choses incompréhensibles" et que je sens "pas bon".
Ça fait plaisir d'être dans une famille qui m'apprécie et après on s'demande pourquoi je m'enferme dans ma chambre.
M'enfin bref, j'dois y aller, faut que j'aille prendre des ravitaillements au Supermarché.
Je suis douché, brossé et prêt. Je sors discrètement de ma chambre, descends l'escalier en marchant comme un astronaute, j'ai pas envie de réveiller les gens, il est que 15 heures.
J'prends ma clé, j'ouvre la porte et à ma droite, j'ai une vue vers le salon, j'y vois papy scotché à sa télé, il ne fait plus qu'un avec elle. Ils se lèvent, se couchent ensemble, vivent au même rythme, à la même musique, il ne l'éteint presque jamais, si mamie était vivante, elle serait bien jalouse et sûrement en rogne d'apprendre la nouvelle : son mari est devenu robosexuelle.
Je sors de la maison, marche dans le jardin, ma mission pas croiser le chien.
On a un de ces chiens minuscules que les célébrités mettent dans leurs sacs à main, mais lui, il est terriblement violent, du coup à peine tu l'approches et il t'attaque.
On aurait due s'en débarrasser, mais personne n'a voulu le reprendre, alors on l'a mis dans le jardin, c'est son territoire, il est de retour à l'état sauvage un peu, ça doit lui faire chelou.
Arf c'est vraiment pas très facile de le localiser au milieu de ces hautes herbes, j'ai l'impression d'être dans poké-
TIRILILILILILILILI PA POM PA PA POM PA PA POM ♪♫♪(musique
de combat pokémon)
[CHIWAOUWA SAUVAGE VEUT SE BATTRE]
Oh bordel de merde noooooooooon.
[CHIWAOUWA SAUVAGE UTILISE GRIFFE]
HA NON LÂCHE MOI MÉCHANT CHIEN, LÂCHE MOI LÂCHE MOI JE TE DIS JE TE PREVIENS SINON JE VAIS TE-HAAAAAAAAA- TIENS PREND ÇA!
[VOUS UTILISEZ KICKBOXING] [C'EST SUPER EFFICACE]
[CHIWAOUAWA S'ENVOLE VERS D'AUTRES CIEUX]
[BRAVO VOUS VENEZ DE GAGNER UN PROCÈS POUR VIOLENCE ANIMALE, RENDEZ VOUS AU TRIBUNAL LE ..]
J'arrive à la ville, c'est bizarre, les rues sont désertes, terriblement vides, pas un passant, pas une racaille, pas une boulangère.C'est du grand n'importe quoi !
Comment je fais si j'ai envie de me faire racketter mon téléphone ?
Arf en plus le supermarché est fermé. Alors que d'habitude, il est ouvert le dimanche...
Tout à-coups un veille homme m'a abordé, je ne lui ai pas demandé mais je suis très fort pour deviner l'âge des gens et là, j'aurai dit qu'il avait à peu près 3 000 ans.
Les signes ne manquaient pas :
Il avait un mulet ainsi qu'un tatouage tribal qui avait vieilli en même temps que lui pour finalement n'être plus qu'un tatouage onebal, même -1bal si vous voulez mon avis, mais de toute façon, vous n'avez pas le choix, c'est moi qui raconte.
Cet homme parlait une langue morte, avec des mots et des expressions qui n'existaient plus.
Il m'a par exemple demandé où trouver la « cabine téléphonique » la plus proche.
Ou bien, il m'a demandé de lui envoyer « wizz » par « caramail ».
De plus, l'individu avait une haleine qui avait l'air d'avoir le même arôme que la météorite qui a tué
[CHIWAOUWA SAUVAGE VEUT SE BATTRE]
Oh bordel de merde noooooooooon.
[CHIWAOUWA SAUVAGE UTILISE GRIFFE]
HA NON LÂCHE MOI MÉCHANT CHIEN, LÂCHE MOI LÂCHE MOI JE TE DIS JE TE PREVIENS SINON JE VAIS TE-HAAAAAAAAA- TIENS PREND ÇA!
[VOUS UTILISEZ KICKBOXING] [C'EST SUPER EFFICACE]
[CHIWAOUAWA S'ENVOLE VERS D'AUTRES CIEUX]
[BRAVO VOUS VENEZ DE GAGNER UN PROCÈS POUR VIOLENCE ANIMALE, RENDEZ VOUS AU TRIBUNAL LE ..]
J'arrive à la ville, c'est bizarre, les rues sont désertes, terriblement vides, pas un passant, pas une racaille, pas une boulangère.C'est du grand n'importe quoi !
Comment je fais si j'ai envie de me faire racketter mon téléphone ?
Arf en plus le supermarché est fermé. Alors que d'habitude, il est ouvert le dimanche...
Tout à-coups un veille homme m'a abordé, je ne lui ai pas demandé mais je suis très fort pour deviner l'âge des gens et là, j'aurai dit qu'il avait à peu près 3 000 ans.
Les signes ne manquaient pas :
Il avait un mulet ainsi qu'un tatouage tribal qui avait vieilli en même temps que lui pour finalement n'être plus qu'un tatouage onebal, même -1bal si vous voulez mon avis, mais de toute façon, vous n'avez pas le choix, c'est moi qui raconte.
Cet homme parlait une langue morte, avec des mots et des expressions qui n'existaient plus.
Il m'a par exemple demandé où trouver la « cabine téléphonique » la plus proche.
Ou bien, il m'a demandé de lui envoyer « wizz » par « caramail ».
De plus, l'individu avait une haleine qui avait l'air d'avoir le même arôme que la météorite qui a tué
les dinosaures,
ainsi qu'un t-shirt Street Swag et un
jean WATI B démodé puisqu'ils dataient de l'été
dernier.
Cet homme ne venait définitivement pas de notre époque, j'ai cru à un visiteur du passé ou un docteur what, jusqu'au moment où j'ai vu sa dentition se détacher de sa mâchoire et heurter le sol d'un énorme « fhkjdqhqsjljhjdq » horrifiant.
L'homme lui n'avait ni paniqué, ni rien. Comme s'il perdait des membres tous les jours, comme si c'était UN ZOMBIE!!!!!! ÉLÉMENTAIRE MON CHER JACKSON!
Je me suis donc vite saisi d'une batte de base-ball qui traînait là, sur le trottoir, comme si l'auteur avait envie de faire un transition habille dans son scénario, et j'ai menacé le vieux zombie.
Il s'est enfuit, longtemps, il m'a demandé de l'aider à traverser la route, mais j'ai fait semblant de pas entendre.
S'il y avait un zombie, il devrait sûrement en avoir d'autre, je n'avais pas de temps à perdre, je devais faire des provisions et retourner à la maison au plus vite.
"Gotta go fast" comme le dirait mon vieil ami Mario.
J'ai couru sur le trottoir magique des raccourcis scénaristique et boum me voilà armé
d'une mitraillette de poche, d'un bazooka et de l'application smartphone « tronçonneuse ».
Avec cet arsenal, couper le rideau de fer du magasin aurait été une tasse de thé, mais j'aime que le thé glacé servi dans des verres et les rideaux de fer ce n'est pas très Charlie.
Je suis donc passé par la porte de derrière en la charcutant avec mes gros sabots,
c'est plus Charlie ça déjà,
Puis je me suis introduit dans le magasin.
Il fessait sombre, mais heureusement, j'avais une application vision nocturne sur mon smartphone.
J'ai hésité à prendre un chariot ou un caddie, du coup, j'ai fait un sondage sur Twitter, mais j'ai eu que 3 votes et la proposition gagnante était celle que j'avais mis là, juste pour déconner.
Je me dirigeais donc vers les rayons, en traînant mon chariot que j'avais mis dans un caddie avec un autre chariot dedans. Quand je me suis rendu compte que je ne savais pas du tout quoi prendre.
Déjà que quand c'est juste pour une semaine de course, j'ai aucune idée de quoi mettre sur la liste, alors là vu que c'est potentiellement pour le reste de mon existence, je soufrais du syndrome de la
Cet homme ne venait définitivement pas de notre époque, j'ai cru à un visiteur du passé ou un docteur what, jusqu'au moment où j'ai vu sa dentition se détacher de sa mâchoire et heurter le sol d'un énorme « fhkjdqhqsjljhjdq » horrifiant.
L'homme lui n'avait ni paniqué, ni rien. Comme s'il perdait des membres tous les jours, comme si c'était UN ZOMBIE!!!!!! ÉLÉMENTAIRE MON CHER JACKSON!
Je me suis donc vite saisi d'une batte de base-ball qui traînait là, sur le trottoir, comme si l'auteur avait envie de faire un transition habille dans son scénario, et j'ai menacé le vieux zombie.
Il s'est enfuit, longtemps, il m'a demandé de l'aider à traverser la route, mais j'ai fait semblant de pas entendre.
S'il y avait un zombie, il devrait sûrement en avoir d'autre, je n'avais pas de temps à perdre, je devais faire des provisions et retourner à la maison au plus vite.
"Gotta go fast" comme le dirait mon vieil ami Mario.
J'ai couru sur le trottoir magique des raccourcis scénaristique et boum me voilà armé
d'une mitraillette de poche, d'un bazooka et de l'application smartphone « tronçonneuse ».
Avec cet arsenal, couper le rideau de fer du magasin aurait été une tasse de thé, mais j'aime que le thé glacé servi dans des verres et les rideaux de fer ce n'est pas très Charlie.
Je suis donc passé par la porte de derrière en la charcutant avec mes gros sabots,
c'est plus Charlie ça déjà,
Puis je me suis introduit dans le magasin.
Il fessait sombre, mais heureusement, j'avais une application vision nocturne sur mon smartphone.
J'ai hésité à prendre un chariot ou un caddie, du coup, j'ai fait un sondage sur Twitter, mais j'ai eu que 3 votes et la proposition gagnante était celle que j'avais mis là, juste pour déconner.
Je me dirigeais donc vers les rayons, en traînant mon chariot que j'avais mis dans un caddie avec un autre chariot dedans. Quand je me suis rendu compte que je ne savais pas du tout quoi prendre.
Déjà que quand c'est juste pour une semaine de course, j'ai aucune idée de quoi mettre sur la liste, alors là vu que c'est potentiellement pour le reste de mon existence, je soufrais du syndrome de la
page blanche. J'ai
donc fait ce que je fais à chaque fois dans ses moments, j'ai foncé
sans attendre d'avoir une idée.
Boum armé d'un second chariot mis dans un caddie avec un autre chariot dedans, je traversais les allées comme un cavalier sur son destrier !
Je m'arrêtais uniquement pour dévaliser les rayons comme un pirate qui accosterait sur une petite île sans défense.
J'n'ai absolument pas violé, ni égorgé qui que ce soit par contre, parce que je ne suis pas un connard de pirate.
Mais j'avais un butin digne des plus grands, une montagne de sucrerie à ma gauche et une tour d'apéritif salée à ma droite.
J'avais eu envie de prendre de la viande, des légumes et des fruits, mais j'avais plus de place, tant pis, c'est la fin du monde, j'n'ai plus à être en bonne santé... Enfin si en fait !
Je devrais pour être prêt aux éventuelles attaques que je devrais encaisser, mais ce n'est pas grave. Gardons ça pour plus tard quand j'aurai besoin d'une raison pour faire une crise d'angoisse.
Je me dirigeais doucement vers la caisse tout en sachant pertinamataptrupiment que j'avais oublié quelque chose, je courais dans mes pensées, renversais tous les dossiers de ma mémoire comme dans l'épisode 7 de la saison 4 de Bob L'Éponge et je ctrl+f-ais tous les onglets de mon cervelet, mais rien je ne trouvais.
J'ai envoyé un tweet pour demander aux gens ce que j'avais oublié, mais j'avais plus de 3G et donc plus d'internet, c'était bel et bien la fin du monde.
J'ai couru vers la caisse, j'ai pris 47 chewing-gums, 35 kinder country et 7 royal cones parce qu'ils étaient juste devant la caisse et que je suis une victime du capitalisme.
Il n'y avait personne à la caisse, alors j'ai attendu, longtemps, mais c'est pas grave, c'était sûrement l'heure de pause des caissières. Ce n'est pas facile d'être caissières;
J'ai un pote, il était caissière et une fois, je lui ai demandé si c'était pas facile et il m'a dit
« Ça fera 37 euros 45 monsieur »
Alors j'lui ai dit « woh, j'en avais aucune idée à partir de maintenant, je respecterais les caissières »,
Et lui, il m'a demandé si j'avais la « carte u » puis je ne l'ai jamais revu.
Boum armé d'un second chariot mis dans un caddie avec un autre chariot dedans, je traversais les allées comme un cavalier sur son destrier !
Je m'arrêtais uniquement pour dévaliser les rayons comme un pirate qui accosterait sur une petite île sans défense.
J'n'ai absolument pas violé, ni égorgé qui que ce soit par contre, parce que je ne suis pas un connard de pirate.
Mais j'avais un butin digne des plus grands, une montagne de sucrerie à ma gauche et une tour d'apéritif salée à ma droite.
J'avais eu envie de prendre de la viande, des légumes et des fruits, mais j'avais plus de place, tant pis, c'est la fin du monde, j'n'ai plus à être en bonne santé... Enfin si en fait !
Je devrais pour être prêt aux éventuelles attaques que je devrais encaisser, mais ce n'est pas grave. Gardons ça pour plus tard quand j'aurai besoin d'une raison pour faire une crise d'angoisse.
Je me dirigeais doucement vers la caisse tout en sachant pertinamataptrupiment que j'avais oublié quelque chose, je courais dans mes pensées, renversais tous les dossiers de ma mémoire comme dans l'épisode 7 de la saison 4 de Bob L'Éponge et je ctrl+f-ais tous les onglets de mon cervelet, mais rien je ne trouvais.
J'ai envoyé un tweet pour demander aux gens ce que j'avais oublié, mais j'avais plus de 3G et donc plus d'internet, c'était bel et bien la fin du monde.
J'ai couru vers la caisse, j'ai pris 47 chewing-gums, 35 kinder country et 7 royal cones parce qu'ils étaient juste devant la caisse et que je suis une victime du capitalisme.
Il n'y avait personne à la caisse, alors j'ai attendu, longtemps, mais c'est pas grave, c'était sûrement l'heure de pause des caissières. Ce n'est pas facile d'être caissières;
J'ai un pote, il était caissière et une fois, je lui ai demandé si c'était pas facile et il m'a dit
« Ça fera 37 euros 45 monsieur »
Alors j'lui ai dit « woh, j'en avais aucune idée à partir de maintenant, je respecterais les caissières »,
Et lui, il m'a demandé si j'avais la « carte u » puis je ne l'ai jamais revu.
Il est sûrement mort, à la guerre des
caissières.
Je
passe devant un rayon qui me fait me demander comment feront les
filles pendant la fin du monde, genre es ce qu'elles
ont des provisions de produits hygiéniques de ouf ou bien c'est
quoi les bails ? Parce
qu'on en parle jamais dans les séries de fin du
monde, est-ce que toutes les femmes qui survivent à la fin
du monde ont une cup menstruelle ? Je
ne sais pas.
J'me suis aussi demandé est-ce que les cups ça existait avant et que du coup, les sorcières, elles avaient un avantage sur les sorciers parce qu'elles ont toujours un peu de sang sur elle, alors que les sorciers, ils doivent l'extraire genre en se coupant un p'tit peu et tout.
J'me suis dit que ça serait une image cool à voir, une sorcière qui se servirait d'un tampon pour faire les armoiries de marquage au sol pour l'invocation de Satan.
J'me suis demandé si c'était misogyne ce que je pensais, j'ai culpabilisé du fait que je fessais parti du problème et que c'était un peu ma faute si la vie, c'était de la merde parce qu'au début, tu nées à la fin, tu meurs et entre-temps il se passe rien. Pis, je me suis dit que genre,
"Mouais, ça dépend du point de vue, on fait plein de blagues sur les pénis alors pourquoi pas en faire un peu sur le vagin, ça briserait un peu les tabous" j'espère.
Enfin, je n'imagine pas des gens se moquer de la taille du vagin de leurs potes à la récrée quoi. Je ne sais pas. Faudrait que je pense à me réincarner en fille un jour.
J'me suis dit qu'il fallait que je regarde, c'est quoi le rituel de réincarnation sur internet.
Et puis j'ai oublié parce que j'ai eu une notification FarmVille.
Maintenant, ça fessait 30 minutes que j'attendais, c'est beaucoup trop longtemps, ça représente à peu près 3 épisodes d'adventure time et trois épisodes d'aventure time, ça représente à peu près mon paradis en terme de divertissement.
Alors d'abord, je suis allé prendre du fromage, parce que j'avais oublié le gruyère et l’emmental mon cher Watson.
Puis je me suis un peu énervé, j'ai hurlé :
« OUI BON MONSIEUR VOUS M'AVEZ FAIT PERDRE 3 EPISODES D'ADVENTURE TIME LA » sur la caissière qui n' était pas présente.
J'me suis aussi demandé est-ce que les cups ça existait avant et que du coup, les sorcières, elles avaient un avantage sur les sorciers parce qu'elles ont toujours un peu de sang sur elle, alors que les sorciers, ils doivent l'extraire genre en se coupant un p'tit peu et tout.
J'me suis dit que ça serait une image cool à voir, une sorcière qui se servirait d'un tampon pour faire les armoiries de marquage au sol pour l'invocation de Satan.
J'me suis demandé si c'était misogyne ce que je pensais, j'ai culpabilisé du fait que je fessais parti du problème et que c'était un peu ma faute si la vie, c'était de la merde parce qu'au début, tu nées à la fin, tu meurs et entre-temps il se passe rien. Pis, je me suis dit que genre,
"Mouais, ça dépend du point de vue, on fait plein de blagues sur les pénis alors pourquoi pas en faire un peu sur le vagin, ça briserait un peu les tabous" j'espère.
Enfin, je n'imagine pas des gens se moquer de la taille du vagin de leurs potes à la récrée quoi. Je ne sais pas. Faudrait que je pense à me réincarner en fille un jour.
J'me suis dit qu'il fallait que je regarde, c'est quoi le rituel de réincarnation sur internet.
Et puis j'ai oublié parce que j'ai eu une notification FarmVille.
Maintenant, ça fessait 30 minutes que j'attendais, c'est beaucoup trop longtemps, ça représente à peu près 3 épisodes d'adventure time et trois épisodes d'aventure time, ça représente à peu près mon paradis en terme de divertissement.
Alors d'abord, je suis allé prendre du fromage, parce que j'avais oublié le gruyère et l’emmental mon cher Watson.
Puis je me suis un peu énervé, j'ai hurlé :
« OUI BON MONSIEUR VOUS M'AVEZ FAIT PERDRE 3 EPISODES D'ADVENTURE TIME LA » sur la caissière qui n' était pas présente.
Enfin à contre cœur,
presque, parce que vraiment, je déteste ça et tout les
être humains n'aiment pas trop ça... En
général, un être humain qui pratique cette action, c'est que
vraiment, il n'avait pas le choix quoi, c'était pour nourrir ses
enfants ou chais pas...
Quoi que Robin des bois, il fessait ça aux riches pour ensuite redistribuer au pauvre.
Mh. Mhhhhhhhhh. MHHHHHHHHHH bref chui passé à la caisse automatique.
Celle où tu enregistres tes achats toi-même et y'a un bot qui regarde si tu ne fraudes pas.
Bah d'ailleurs, ce bot était un de mes followers et il m'a dit que son père, c'est le bot qui retweet tous les gens qui disent « licornes ».
Ce bot caissier était très cool, il n'a pas buggué, il n'a pas essayé m’annihiler moi ou l'espèce humaine, il m'a même donné une réduction sur les sac plastiques pour transporter mes achats.
Comme quoi la robophobie ce n'est vraiment pas fondé.
J'ai hésité à devenir robosexuelle, mais je me suis rappelé que c'était apocalypse et que donc il n'y aura bientôt plus de courant et donc tous les robots vont mourir. Aie. Triste sort.
J'ai donc offert une mèche de mes cheveux rouge feu au robot caissière en ultime offrande.
Il n'a pas compris. Mais je n'avais pas l'temps de lui faire l'éducation sur la mort et la tchétché.
C'était la fin du monde putain !
J'ai traîné mes 69 sachets de course jusqu'à mon trottoir scénaristique magique. Puis j'ai pris une voiture, enfin j'ai passé mon code et mon permis avant, ce n'était pas facile d'apprendre tous les panneaux et l'examinatrice était super sévère.
Mais j'ai réussi à l'avoir quand même grâce à un subtile mélange de talent et de passage sous le bureau.
J'ai mis mes courses dans le coffre, je n'ai pas mis les trucs fragiles et surgelés à la fin pour que ça soit plus rapide à enlever après, c'était la fin du monde, j'avais pas l'temps.
J'suis entrée dans ma voiture, j'ai foncé directement sans fermer ma portière, mais j'ai quand même mis ma ceinture de sécurité parce que j'avais pas envie de mourir, c'était la fin du monde, j'avais pas l'temps.
Pis, j'me suis tombé en panne, parce que j'avais pas fait le plein d'essence en fait, mais faut me comprendre, c'était la fin du monde, j'avais pas l'temps putain.
Quoi que Robin des bois, il fessait ça aux riches pour ensuite redistribuer au pauvre.
Mh. Mhhhhhhhhh. MHHHHHHHHHH bref chui passé à la caisse automatique.
Celle où tu enregistres tes achats toi-même et y'a un bot qui regarde si tu ne fraudes pas.
Bah d'ailleurs, ce bot était un de mes followers et il m'a dit que son père, c'est le bot qui retweet tous les gens qui disent « licornes ».
Ce bot caissier était très cool, il n'a pas buggué, il n'a pas essayé m’annihiler moi ou l'espèce humaine, il m'a même donné une réduction sur les sac plastiques pour transporter mes achats.
Comme quoi la robophobie ce n'est vraiment pas fondé.
J'ai hésité à devenir robosexuelle, mais je me suis rappelé que c'était apocalypse et que donc il n'y aura bientôt plus de courant et donc tous les robots vont mourir. Aie. Triste sort.
J'ai donc offert une mèche de mes cheveux rouge feu au robot caissière en ultime offrande.
Il n'a pas compris. Mais je n'avais pas l'temps de lui faire l'éducation sur la mort et la tchétché.
C'était la fin du monde putain !
J'ai traîné mes 69 sachets de course jusqu'à mon trottoir scénaristique magique. Puis j'ai pris une voiture, enfin j'ai passé mon code et mon permis avant, ce n'était pas facile d'apprendre tous les panneaux et l'examinatrice était super sévère.
Mais j'ai réussi à l'avoir quand même grâce à un subtile mélange de talent et de passage sous le bureau.
J'ai mis mes courses dans le coffre, je n'ai pas mis les trucs fragiles et surgelés à la fin pour que ça soit plus rapide à enlever après, c'était la fin du monde, j'avais pas l'temps.
J'suis entrée dans ma voiture, j'ai foncé directement sans fermer ma portière, mais j'ai quand même mis ma ceinture de sécurité parce que j'avais pas envie de mourir, c'était la fin du monde, j'avais pas l'temps.
Pis, j'me suis tombé en panne, parce que j'avais pas fait le plein d'essence en fait, mais faut me comprendre, c'était la fin du monde, j'avais pas l'temps putain.
J'ai
utilisé l'application téléportation de mon smartphone pour aller à
la station-service la plus proche, j'ai pris une sucette goût pomme,
je me suis demandé comment ils fessaient pour faire un goût pomme
dans une sucette, genre, est-ce qu'ils ont vraiment mis de la pomme
dedans ou c'est complètement chimique ? Et
si c'est complètement chimique pourquoi ils ne font pas des brocolis
goût pommes, des épinards goût pizza ou du soja goût steak fritte
?
Je me suis indigné du fait que je sois plus malin que tous les scientifiques de l'univers, pis, je suis retourné à ma voiture.
J'avais oublié l'essence. Je suis donc retourné à la station et chui revenu.
J'avais oublié de reprendre une sucette, mais mon smartphone avait plus de batteries.
C'est n'importe quoi hein ? On est en 2016 et avec un smartphone télé-porteur ça ne tient même pas une journée ?! J'me rappelle au bon vieux temps sur les téléphones, on avait le jeu snake.
Qu'est-ce que je disais ?
AH OUI J'AI PAS L'TEMPS C'EST LA FIN DU MONDE
Alors que je pénétrais de manière sexy, mais décontract' dans mon bolide, j'ai aperçu une belle demoiselle qui se promenait dans l'allée. Sa démarche me donnait des ailes, mais j'osais pas l'aborder. Parce que si, jamais, je m'approche d'elle, aucun doute elle.... M'écrase le sol contre la tête, le tout en me charcutant le ventre et me volant un rein. Elle n'a pas l'temps frère, déjà parce que c'est juste un être humain qui se balade dans la rue, n'est pas à ta disposition et pis, c'est un peu la fin du monde.
BREF j'ai démarré mon auto, la fille s’éloignait, j'l'ai regardé, elle m'a regardé...
Enfin chui pas sûr parce que j'ai pas eu le courage de regarder si elle me regardait,
mais moi, je l'avais assez regardé pour avoir une photographie mentale d'elle, je l'ai ajouté à ma collection de photographie mentale de « tous ces gens que je connais de vue, mais que j'oserais jamais aborder », elle était très exactement entre ce mec qui faisait mal de l'arc torse nu sur google image, Robert Downey Jr et Bo Burnham.
J'ai un peu feuilleté ma collection, y'en avait beaucoup quand même, j'me suis demandé à quoi ressemblerait ma vie si j'avais osé aborder ces personnes...
Peut-être que je serais un de ces odieux connards qui n'ont plus honte de rien et aborde, insulte et traumatise absolument tout ce qui est humain et qui passe dans leurs champs de vision...
Je me suis indigné du fait que je sois plus malin que tous les scientifiques de l'univers, pis, je suis retourné à ma voiture.
J'avais oublié l'essence. Je suis donc retourné à la station et chui revenu.
J'avais oublié de reprendre une sucette, mais mon smartphone avait plus de batteries.
C'est n'importe quoi hein ? On est en 2016 et avec un smartphone télé-porteur ça ne tient même pas une journée ?! J'me rappelle au bon vieux temps sur les téléphones, on avait le jeu snake.
Qu'est-ce que je disais ?
AH OUI J'AI PAS L'TEMPS C'EST LA FIN DU MONDE
Alors que je pénétrais de manière sexy, mais décontract' dans mon bolide, j'ai aperçu une belle demoiselle qui se promenait dans l'allée. Sa démarche me donnait des ailes, mais j'osais pas l'aborder. Parce que si, jamais, je m'approche d'elle, aucun doute elle.... M'écrase le sol contre la tête, le tout en me charcutant le ventre et me volant un rein. Elle n'a pas l'temps frère, déjà parce que c'est juste un être humain qui se balade dans la rue, n'est pas à ta disposition et pis, c'est un peu la fin du monde.
BREF j'ai démarré mon auto, la fille s’éloignait, j'l'ai regardé, elle m'a regardé...
Enfin chui pas sûr parce que j'ai pas eu le courage de regarder si elle me regardait,
mais moi, je l'avais assez regardé pour avoir une photographie mentale d'elle, je l'ai ajouté à ma collection de photographie mentale de « tous ces gens que je connais de vue, mais que j'oserais jamais aborder », elle était très exactement entre ce mec qui faisait mal de l'arc torse nu sur google image, Robert Downey Jr et Bo Burnham.
J'ai un peu feuilleté ma collection, y'en avait beaucoup quand même, j'me suis demandé à quoi ressemblerait ma vie si j'avais osé aborder ces personnes...
Peut-être que je serais un de ces odieux connards qui n'ont plus honte de rien et aborde, insulte et traumatise absolument tout ce qui est humain et qui passe dans leurs champs de vision...
Ou peut
être que je serais l'heureux 2e papa, d'une belle famille qui
aurait une télé-réalité sur elle, tellement elle est trop cool,
l'anti Kardashian en fait : les Karda-intéressants.
J'me suis dit que je pourrais jamais savoir et donc j'ai décidé d'arrêter de me faire du mal.
Je m'étais tellement perdu dans mes pensées que je ne m'étais pas rendu compte que ça fessait beaucoup trop longtemps que je roulais, j'étais arrivé sur la planète Mars.
J'ai fait demi-tour en me servant de l'orbite de Mercure, j'ai fait un tour à la manif pour que Pluton redevienne une planète et je suis entré dans l’atmosphère terrestre.
Ma voiture à commencer à s'enflammer, à fondre, j'ai allumé les jets d'eau des essuies glaces et ça allait mieux.
J'ai fait un p'tit grind sur la tour Eiffel, un kickflip au-dessus de la statue de la liberté et j'ai drifté sur la tombe d'Hitler avant de ré-arrivé dans ma rue.
J'me suis arrivé garé, j'ai sorti mes 69 sachets de mon sac et j'ai foncé le plus vite possible vers chez-moi. Ça m'a pris 3 heures hein, clairement. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de soulever 69 sachets de chacun environ 5 kilos, mais ce n'est pas facile, mais faut souffrir pour être belle.
J'ai classé mes sucreries par saveur, par texture et par à quel point ça me rassasier.
J'ai classé pareil, et j'ai classé mes kinder country dans mon estomac, assez aléatoirement, faudrait que je revois le système d'organisation de mon bidon.
Quand soudain ça m'a frappé. J'ai oublié de prendre de l'eau, la vie quoi, j'ai oublié de prendre la vie. J'étais foutu.
Je n'avais plus rien à perdre, j'me suis dit que si c'était comme ça, j'avais plus qu'à stalker tout les gens de mes images mentales sur internet pour retrouver leurs noms, leurs adresses et où ils se trouvent actuellement, comme ça je pourrais les sauver, les réunirent tous et former la société la plus charismatique de l'univers : avec que des gens qui m'intimident, mais je serais le roi alors ça les intimidera aussi, donc en gros beaucoup de regards gênés en perspective, j'adore. J'étais sur le point de faire ça, quand soudain, je me suis rappelé que j'avais dit que j'avais plus internet avant.
J'me suis demandé si je préféré plus la cohérence de cette histoire, ou mon harem immoral de gens très spécial...
J'ai reçu un appel, c'était ma mère, elle me disait d'allumer la télé.
J'me suis dit que je pourrais jamais savoir et donc j'ai décidé d'arrêter de me faire du mal.
Je m'étais tellement perdu dans mes pensées que je ne m'étais pas rendu compte que ça fessait beaucoup trop longtemps que je roulais, j'étais arrivé sur la planète Mars.
J'ai fait demi-tour en me servant de l'orbite de Mercure, j'ai fait un tour à la manif pour que Pluton redevienne une planète et je suis entré dans l’atmosphère terrestre.
Ma voiture à commencer à s'enflammer, à fondre, j'ai allumé les jets d'eau des essuies glaces et ça allait mieux.
J'ai fait un p'tit grind sur la tour Eiffel, un kickflip au-dessus de la statue de la liberté et j'ai drifté sur la tombe d'Hitler avant de ré-arrivé dans ma rue.
J'me suis arrivé garé, j'ai sorti mes 69 sachets de mon sac et j'ai foncé le plus vite possible vers chez-moi. Ça m'a pris 3 heures hein, clairement. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de soulever 69 sachets de chacun environ 5 kilos, mais ce n'est pas facile, mais faut souffrir pour être belle.
J'ai classé mes sucreries par saveur, par texture et par à quel point ça me rassasier.
J'ai classé pareil, et j'ai classé mes kinder country dans mon estomac, assez aléatoirement, faudrait que je revois le système d'organisation de mon bidon.
Quand soudain ça m'a frappé. J'ai oublié de prendre de l'eau, la vie quoi, j'ai oublié de prendre la vie. J'étais foutu.
Je n'avais plus rien à perdre, j'me suis dit que si c'était comme ça, j'avais plus qu'à stalker tout les gens de mes images mentales sur internet pour retrouver leurs noms, leurs adresses et où ils se trouvent actuellement, comme ça je pourrais les sauver, les réunirent tous et former la société la plus charismatique de l'univers : avec que des gens qui m'intimident, mais je serais le roi alors ça les intimidera aussi, donc en gros beaucoup de regards gênés en perspective, j'adore. J'étais sur le point de faire ça, quand soudain, je me suis rappelé que j'avais dit que j'avais plus internet avant.
J'me suis demandé si je préféré plus la cohérence de cette histoire, ou mon harem immoral de gens très spécial...
J'ai reçu un appel, c'était ma mère, elle me disait d'allumer la télé.
On y voyait un homme aux cheveux rouges, défoncer la
porte arrière d'un supermarché, le dévalisé sans aucun scrupule,
rester sur place devant une caisse vide pendant 30 minutes comme
un idiot, passer finalement à la caisse automatique, faire
un selfie avec la caisse automatique, rigoler avec la
caisse automatique, commencer une sorte de strip-tease un
peu ridicule, s'excuser, pleurer, donner une mèche de ses cheveux à
la caisse automatique, sortir du magasin, prendre une voiture puis
s’enfuir à toute vitesse.
J'ai dit à ma mère que c'était l'apocalypse et que ça ne m'étonnait pas que les psychopathes soit de sortir, elle m'a répondu que c'était moi à la télé, j'ai dit « oh », elle m'a rappelé qu'à chaque fois qu'il y a un jour férié, je crois que c'est la fin du monde alors que c'est juste que les gens ont des vies sociales et que tout est fermé alors c'est normal qu'il n'y ait personne dans la rue.
J'ai raccroché avant qu'elle me dise que je suis un fils ingrat, ce qui m'a prouvé qu'en effet, j'avais déjà entendu ce couplet et donc déjà vécu ce genre de journée. C'est marrant, mdr, je devrais en écrire un livre ou un article de blog, ou un truc chai pas.
Mais bon faut que je retourne binge-watché le Temps de L'Aventure, donc pour l'écriture:
J'ai dit à ma mère que c'était l'apocalypse et que ça ne m'étonnait pas que les psychopathes soit de sortir, elle m'a répondu que c'était moi à la télé, j'ai dit « oh », elle m'a rappelé qu'à chaque fois qu'il y a un jour férié, je crois que c'est la fin du monde alors que c'est juste que les gens ont des vies sociales et que tout est fermé alors c'est normal qu'il n'y ait personne dans la rue.
J'ai raccroché avant qu'elle me dise que je suis un fils ingrat, ce qui m'a prouvé qu'en effet, j'avais déjà entendu ce couplet et donc déjà vécu ce genre de journée. C'est marrant, mdr, je devrais en écrire un livre ou un article de blog, ou un truc chai pas.
Mais bon faut que je retourne binge-watché le Temps de L'Aventure, donc pour l'écriture:
(il est un peu raté ce gif ptdr)
wah ça fait 5 pages de texte, c'est fou si vous avez lu jusque là bravo et merci.
Ecrivez Ramequin en commentaire pour me le prouver et je vous offre votre poids en Cyber-câlin .
2 commentaires
Ramequin :^D
RépondreSupprimerPutain super texte j'ai tellement rie! ça a fait ma soirée!
<3
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